那年我高中，高二，住校。我像其他的高中生一樣，愛聽音樂，偶爾哼哼，但是沒著迷於哪個歌手。在那之前，大概是國中的時候，我曾經聲稱我很迷劉德華，被表妹打槍說：你哪有迷，根本一點也沒有。

她說對了，其實我不曾迷過甚麼歌手。也許我會買買唱片，聽聽歌，充其量買些護背照。但其實我對於歌手本身並沒有著迷過。如果說我迷，那是對真正的fans一種侮辱吧:p

就在高二那年，在五專參加戲劇社的表妹約我去看果陀歌舞劇：吻我吧娜娜。說張雨生也有在裡面客串喔！沒接觸過戲劇的我，聽一聽說好呀，去看看。訂了票，等著在國家戲劇院上演的日子。

然後不幸的事情發生了。張雨生發生了車禍，昏迷指數很低，有生命危險。然後我跟我表妹進了國家戲劇院看戲，戲末，果陀用螢幕播著張雨生與他們彩排的點點滴滴。那時候，他還在生命邊緣掙扎，昏迷指數3。那時候「口是心非」發片不久，於是我進到了唱片行，買了CD，聽著聽著聽著，然後又進了唱片行，買了更多張雨生的錄音帶。

我拿著CD player，一聽再聽。同學問我：你怎麼突然一直聽他的歌。我沒說甚麼，卻有些心虛。

對於張雨生的印象，是小學的時候聽的「我的未來不是夢」，還有他當兵時中國時報連載的「張雨生大頭兵日記」。關於他退伍後，隱約記得出了「帶我去月球」，然後，就是高二了。沒有甚麼太強烈的回憶。

所以，我沒有其他人那種「從小到大都聽他的音樂，怎麼會…」的感慨。卻是另一種「現在才聽到他的音樂，怎麼會…」的難過。然後，祈禱啊祈禱的寫了一些文、畫了一些圖，希望他能夠再醒來。處在一種「我是真的想這樣做」以及抽離的指著自己說「你這樣做很假」的矛盾情緒裡。我還記得他過世的那天，大家正在學校餐廳吃宵夜，有別桌的同學聽著廣播，哭了。

回了宿舍，在床上暗暗的流著眼淚，覺得難過，卻又覺得自己矯情。也許是因為沒有那種「從小聽到大」的感情，卻在這個時候哭，像是趕流行一樣。關於張雨生的生平介紹，專輯，都是在那個時候上網查資料才逐漸了解的。

之前買的錄音帶聽到變聲，我又進了唱片行，把原本買的錄音帶一片一片買了CD，「卡啦OK台北我」CD聽到刮壞，又買了一片收藏。有點零錢的時候，就慢慢的補。補著補著，就這麼上了大學。

到現在，十年了。對於高中時那種心情上的矛盾，慢慢的釋懷，也許在某種程度上有些矯情，有些人云亦云，但我是真的難過，真的難過。

梵谷的畫作在他生前沒有被受重視，只有他作為畫商的弟弟不斷的提供資金援助。那時候在法國看到梵谷的作品我總想著，對於梵谷來說，生後的榮耀似乎在他來說早已沒有意義。

最近老妹說他室友掀起懷舊風，狂放他的音樂，上youtube看他以前上節目的片段，跑來跟我借「口是心非」的CD。看著張雨生一些好久以前的電視片段，被好多人上傳到網路上。從陶子、阿妹到星光同學會還有快樂幫，他的歌不斷的被翻唱再翻唱。

有意義？沒有意義？
我突然沒有個答案。

我只知道，我還是喜歡他的音樂，然後還是喜歡安安靜靜專心的聽著聽著。我從來就不是他的fans，以前不是，未來也不會是。但是，他的歌會一直陪我到很久很久以後。

然後也許再下個十年，我會又重複一次這樣的回憶，再次寫下那時候的心情。